LA FLOR EN MI JARDIN

HOY....... Un mes con ella.


Hoy Vicky cumple su primer mes de vida. No se puede creer lo rápido que pasa el tiempo. Mis dos nenitas me hacen completamente feliz. Estoy agotada, lo reconozco. Las horas del día no me alcanzan para hacer todo lo que quisiera. Pero no cambiaría mi realidad actual por nada del mundo.
Una realidad que trae pocas horas de sueño, muchas corridas, cosas de la casa sin hacer, una bebita que me reclama y otra mayor que es mucho más demandante todavía. Idas al jardín, a médicos varios, corridas al super más cercano porque la heladera está vacía, lista de tareas pendientes que crece sin parar, una mudanza que por momentos parece que se acerca y por otros parece que no se va a dar nunca, el cumple de la mayor que llega inexorablemente, raíces sin retocar, mails sin contestar...esa es mi vida hoy. Eso explica por qué este espacio anda tan abandonado.
Esa es la parte más pesada, si se puede llamar así, pero sería injusta si no les dijera que me siento muy orgullosa de la familia que formé. Que me paso mucho tiempo mirando a mis dos nenitas dormir. Que me encanta que la mayor esté feliz con su hermanita. Que me gusta sentir el olorcito a nuevo de la menor. Que me siento plena.

Porque el día de la madre no es solo el tercer domingo de octubre. Porque ser madre es un sentimiento que nos acompaña todos los días. Es un trabajo diario, con enojos y carcajadas. Con frustraciones y miedos pero siempre con mucho amor.
Les dejo esta carta que me encantó porque es absolutamente cierta....

"Siempre que quieren hablar de madres en la televisión muestran mujeres con chicos en los brazos, sonrientes, dulces, cariñosas, sin una pizca de cansancio, espléndidamente maquilladas y a eso agregan maravillosas frases de posters.
¡¡¡Mentiras !!! Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrifico y aguerridas guerreras que todo lo pueden.
Las mamás lloramos abrazadas a la almohada cuando nadie nos ve, pedimos la peridural en el parto y puteamos en 17 idiomas cuando tenemos que poner el despertador a las 2 de la mañana para ir a buscarlos a una fiesta.

Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito que les dice 'enano' o 'cuatro ojos', y les damos toda clase de explicaciones conciliatorias, en realidad querríamos tener el cogote del pequeño verdugo entre nuestras manos.

Y también pensamos que la vieja de geografía es un mal bicho cuando les baja la nota porque no saben cuántos metros mide el Aconcagua que, al final, a quién cuernos le importa. Pero no lo podemos decir.

No es que nos encante pasarnos horas en la cocina tratando de que el pescado no tenga gusto a pescado y disimulando las verduras en toda clase de brebajes, en lugar de tirar un Patty a la plancha.... Es que tenemos miedo de que no crezcan como se debe.
No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un saquito... Es que tenemos miedo de que se enfermen.
No es que los querramos más cuando se bañan.... Es que no queremos que nadie les diga roñosos.
No lo hacemos por Uds. Lo hacemos por nosotras. Porque ser mamá no tiene que ver con embarazos, pañales y sonrisas de Aspirinetas. Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma. Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no sufran. NADA, nunca, jamás.

Ustedes nos hacen felices.... cuando les encantan nuestras milanesas, cuando nos consideran sabias por contestar todas las preguntas de los concursos de la tele. Cuando vienen llorando a gritos porque se rasparon la rodilla y nos dan la posibilidad de darles consuelo y curitas. Cuando recién levantadas nos dicen, qué linda que estás, mamá.

Ustedes nos hacen mejores. Nos dan ganas y fuerzas. Nos comeríamos un gurka crudo antes de que les toque un dedito del pie. Nos lavamos la cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja para hacerles saber que la vida es buena, aunque nos vaya como el reverendo...

Cantamos las canciones de Chiquititas y vemos Barney y escuchamos a Los piojos y compramos Nopucid y repasamos 500 veces la tabla del 2 y arreglamos el carburador para llevar a los pibes a fútbol, a inglés, a dibujo, a la psicóloga, a básquet, a volley, a danzas, a la casa de la amiga, a la maestra particular, al dentista, al médico, a comprar un pantalón...

Y armamos 24 bolsitas con anillitos y pulseritas y tratamos de que la torta parezca un Pikachu y nos buscamos otro trabajo y sacamos créditos y nos compramos libros y vamos al psiquiatra y al pediatra y a los videos y negociamos con los maestros y los acreedores y recortamos figuritas y estudiamos junto a ustedes ríos, provincias, las capitales de los países de Europa y nos ponemos lindas y nos enojamos y nos reímos y nos salimos de quicio y nos convertimos en la bruja y la princesa de todos los cuentos....

Sólo y exclusivamente para verlos felices. VERLOS FELICES ES LO QUE NOS HACE FELICES.
Ojalá pudiéramos pegar el mundo con cinta scotch (como el velador que cayó en combate en la última guerra de pijamas party), para que fuera un lugar mejor para ustedes.

GRACIAS POR HACERME SU MAMÁ. GRACIAS POR HACERME TAN IMPORTANTE.

Gracias, por esas porquerías que hacen en el colegio con corchitos y escarbadientes (que casi nunca entiendo para que sirven pero guardo religiosamente), gracias por los abrazos, los besos, las lágrimas, los dolores, los dientes de leche, las cartitas, los dibujos en la heladera, el Amoxidal de tantas noches sin dormir, los boletines, las plantas rotas del jardín por jugar a la pelota, por mi maquillaje arruinado por ser usado para jugar a la mamá, por las fotos de la primaria .....

Son mis mejores medallas. Gracias porque LOS AMO. Y ese, es el amor que me hace grande. Lo demás, es marketing".

" Traer un niño al mundo es una decisión extraordinaria.
Es decidir tener por siempre el corazón fuera de tu cuerpo "

Muy Feliz Día a todas las Mamás amigas!!!!!
A las que están por estrenar el título, a las que lo son hace rato y a las que luchan día tras día por serlo.

Soy muy "Susanita" desde que tengo memoria, siempre quise ser mamá. Siempre supe que era lo mejor que me podía pasar.
Este año llega el día y tengo dos grandes razones para festejar y dar gracias a la vida. No podría vivir sin ellas. Es tan grande el amor que les tengo que las palabras no alcanzan.
Podré estar cansada, sin dormir, con ganas de pegar un portazo y no volver pero las miro y me olvido de todo.

A vos Mamá, mi recuerdo y todo mi amor en tu Día. Cuánto te hubiera gustado disfrutar a tus nietas. Te extraño e intento ser tan buena mamá como vos, que viviste por y para mí. Con errores y aciertos, con peleas y reconciliaciones pero siempre con mucho amor y con mucha entrega.

Les presento a Vicky, mi flor más chiquita. Nació el 30 de septiembre. Pesó 3.650 y midió 49 cm.

Con apenas unas horas de vida



Con 2 días. Recién peladita, durmiendo en la panza de papá y tomando un poco de sol a través de la ventana del sanatorio.




A los 9 días. Ya en casa, después del susto de la internación de urgencia.




A los 13 días. En su catre, haciendo lo que mejor sabe hacer, dormir.

Les cuento que ya estamos en casa!!!! El viernes le dieron el alta a Vicky. Tiene que tomar medicación todos los días (5 veces, un garrón) pero con eso va a mejorar su reflujo. Más ciertos cuidados que tenemos que tener para evitar que se repita el episodio de ahogo.
Sigue con muchos mocos. Según los médicos eso fue lo que empeoró el cuadro.

Sigo en deuda con ustedes. No veo la hora de recuperar la paz ( se podrá?) y tomarme algunos minutos para contarles cómo fue el parto y cómo fue conocer a esta nueva hijita linda que tengo.
Ya va a llegar, lo prometo. Se los debo y me lo debo.
Por ahora lo veo difícil. Por momentos me siento desbordada. Es normal, ya lo sé pero hay que pasarla.
El puerperio me tiene al trote. De repente estoy lo más bien y al segundo me viene una angustia espantosa, se me hace un nudo en la garganta y me pongo a llorar como tarada.

Vicky, está muy bien. Se porta bastante bien aunque sigo restando horas de sueño. Por las madrugadas prefiero ni mirar el reloj...ojos que no ven, corazón que no siente.

Sofi está muy feliz con su hermanita. Me quiere ayudar en todo. Lo que notamos es que está muy alterada, llora de nada, grita y así todo el tiempo. Son muchos cambios para mi nena linda.
Es tan cariñosa con la bb que tengo que estar a su lado todo el tiempo para que no se le vaya encima.

Aprovecho para agradecerles a todos por los mensajes que me dejaron. A los que pasan y escriben siempre y a los que andan desaparecidos pero de todas formas me dejaron su afecto.
Estoy segura de que la buena vibra llegó.
Con el correr de los días nos iremos acomodando y armando una nueva rutina para todos. No saben cuánto extraño este espacio donde compartimos buenas y malas. Voy a volver en cualquier momento y con fotos, que sé que están esperando.

Antes que nada quiero agradecerles a todas por los saludos tan cariñosos!! Gracias Chichita por hacer de vocera, una genia!!!!

Aprovecho que vine a casa a bañarme para contarles que el sábado nos dieron el alta pero el domingo a la mañana nos pegamos el susto de nuestras vidas. Vicky empezó a ahogarse, a ponerse muy morada y juro que sentí que se venía lo peor. Llamamos a la ambulancia y de ahí directo al sanatorio de nuevo.
Está internada desde ayer. Parece que tiene reflujo pero le van a hacer más estudios para confirmarlo.
Fue horrible, no se lo deseo a nadie. No sabíamos si respiraba, fueron minutos de mucha angustia hasta que llegó la ambulancia.
Va a estar internada de 3 a 5 días más porque quieren tenerla muy controlada porque esos episodios implican riesgo de vida y lo mejor es que si se repite, Dios quiera que no, estemos ahí para que la atiendan.
Por lo que me explicó el médico, de confirmarse eso, se la medica y mejora. No sé mucho más.

Bueno, no quería dejar de contarles. Son momentos muy complicados para toda la familia. Sofía, que va de un lado a otro como un paquete, sin entender nada. Asustada pregunta por la bb.
Yo que con la cesárea a cuestas y muy edematizada, tengo que dejar todas las molestias propias de lado para cuidar a Victoria. Mi marido que también corre intentando tapar agujeros porque la bb siempre tiene que estar con alguno de nosotros.
Les pido que recen para que todo salga bien y podamos volver a casa cuanto antes y con Vicky ya recuperada.
Prometo un post con todos los detalles lindos, lleno de momentos inolvidables y una foto de mi flor más chiquita, que entre nos, es DIVINA y creo, muy parecida a Sofi de bb!!!!!!!

Besos

Mañana tengo una cita muy importante, voy a conocer a mi hija!!!!
Después de tantos meses el gran día está llegando. No les puedo decir todo lo que está pasando en este momento por mi cabeza.....no me alcanzarían las palabras.

Si Dios quiere y todo sale bien, a partir de mañana seremos una familia de 4. La miro a Sofi y la veo tan grande y al mismo tiempo miro las fotos del día en que nació y parece que fueron tomadas ayer. Así es la vida, pasa demasiado rápido.

La vida también nos trae una de cal y otra de arena. Eso lo aprendí hace rato. Hoy hace 9 años que falleció mi mamá. Esta vez es un aniversario distinto. La siento más cerca que nunca. Sé que me está ayudando, que ayer cuando tuve que hacerme los últimos controles y no tenía quién me diera una mano con Sofi y todo parecía imposible de manejar, ella fue la que hizo que todo saliera redondito.
Ella y mi papá nos van a ayudar mañana para que todo salga muy bien. Lo sé, lo siento muy adentro mío. Están a mi lado aunque no sea de la manera que yo quisiera.

Bueno gente, me despido hasta la vuelta. En algunos días vuelvo para presentarles a Victoria. Le voy a pedir a alguna amiga que entre y les avise cuando nazca pero yo no me voy a poder conectar hasta el fin de semana por lo menos.
Besos

El CLAVEL significa distinción, nobleza, amistad, amor conyugal, seguridad y pragmatismo.

Abrí el cochecito de Sofi para desarmarlo y darle una buena lavada. Apenas lo vio empezó a pedir que la suba. Le dije que no, que es para la hermanita. Se puso a gritar como loca diciendo que es de ella y que no se lo va a prestar!. Pasado un rato se calmó y terminó poniendo adentro a su muñeco para pasearlo....

Después, a ese mismo muñeco, que es "Vicky bb", lo mamarracheó todo con su pinturitas. Esas que le tuve que comprar la semana pasada después de actuar de bailarina. Le pintó todo el cuerpo con el labial y estaba feliz mostrando su obra....

Tenemos un perro chiquito de tamaño. Mi marido suele levantarlo para molestarlo un rato porque es bastante chinchudo. Sofi lo ve y se le para al lado exigiéndole que lo baje. Que lo quiere en el piso. Qué hará cuando en vez del perro sea la hermanita?? Tendremos que ponerla en la cucha??!!....

Así estamos, con muchas preguntas que en poco tiempo tendrán respuestas.

Tampoco falta mucho para mi nuevo control que es mañana. Y entramos en la cuenta regresiva total. Y estoy llena de miedo. Con sentimientos contradictorios: por las noches me siento bastante mal, hinchada, con una presión ahí abajo que ni les cuento, con una acidez que no me deja dormir y es ahí cuando me gustaría desalojarla ya. Pero después se me pasa y me paralizo. Como ya dije en la entrada anterior, me cuestan los cambios y se viene uno muy grande. Bueno, muy bueno pero igual asusta. Me gustaría poner pausa y seguir así un tiempo más. Lástima que no se puede.

Es la misma sensación que tenía la noche anterior a algún exámen. Sentía que no estaba preparada, que lo mejor era aplazar la fecha. Indefectiblemente el día llegaba y camino a la facultad me agarraba el apuro, la necesidad de sacarme el tema de encima. Que sí, que no, que no sabía qué era mejor. Ganas de hacerme cargo y al mismo tiempo de salir corriendo bien lejos.
Creo que nos pasa a todos, no?

Había una ciega sentada en la calle, con una taza y un pedazo de cartón escrito con tinta negra que decía:

" Por favor ayúdeme. Soy ciega"

Un creativo de publicidad que pasaba frente a ella, se detuvo y observó unas pocas monedas en la taza.
Sin pedirle permiso tomó el cartel, lo dio vuelta, tomó un marcador negro que él llevaba y escribió otro anuncio.
Volvió a poner el pedazo de cartón sobre los pies de la ciega y se fue.
Por la tarde el creativo volvió a pasar frente a la ciega que pedía limosna; su taza estaba llena de billetes y monedas.
La ciega reconoció sus pasos y le preguntó si había sido él, el que re escribió su cartel y sobre todo, qué había escrito.
El publicista le contestó:
- Nada que no sea tan cierto como tu anuncio pero con otras palabras. Sonrió y siguió su camino.
El nuevo mensaje decía:

"Hoy es Primavera y no puedo verla"


Cambiemos de estrategia cuando no nos sale algo y veremos que puede que resulte mejor de esa manera.
Nadie puede ser esclavo de su indentidad: cuando surge una posibilidad de cambio, hay que cambiar.
Las masas humanas más peligrosas son aquellas en cuyas venas ha sido inyectado el veneno del miedo....del miedo al cambio.


Tené presente que todo cambio renueva día a día tu vida. Y te lo dice alguien que le tiene bastante miedo a los cambios. Debe ser por eso que este texto me gustó tanto. Habrá que intentarlo, no te parece?

Así fue el día de ayer para mí. Sofía actuó por primera vez y ver su cara de alegría y ansiedad me conmovió. El acto estuvo muy lindo, lleno de padres emocionados por ver los primeros pasos de sus chicos. Se notaba la emoción y el orgullo en el aire.
Fue, a la vez, muy cómico porque son tan chiquitos que aún con las maestras a su lado algunos se dispersaban y hacían cualquiera.

Mi bailarina no tuvo miedo de estar en el escenario pero cuando todo terminó y me vió entre el público comenzaron los pucheros y duraron un rato.

Soy una afortunada, esperé dos años para tener a mi hija y si bien fueron eternos para mí, sé que hay muchas mujeres que deben armarse de paciencia y luchar mucho más que yo. La infertilidad es un tema que me hace doler el alma. Tengo muchas amigas que la pasaron e incluso que hoy en día le dan pelea, por eso es que valoro aún más la hija divina que tengo y la posibilidad que me da la vida de volver a ser mamá en pocos días.
Ojalá todas tuviéramos esa fortuna y ojalá llegue el día en que todos podamos acceder a los tratamientos necesarios, es una derecho y una obligación para los que están arriba.

Les dejo algunas fotitos de mi Paloma Herrera que muestran que ayer fue un gran día para la familia.

Me tomé unos días de descanso en el blog. No muchos porque extraño pero falta poco para el parto y las horas no alcanzan para hacer todo lo que hay que hacer. A eso hay que sumarle que me canso de nada.
Hoy me hice análisis para saber cómo marcha todo y la semana que viene me toca un monitoreo y nuevo control. Aparentemente estamos muy bien, al menos me siento mucho mejor que en el embarazo anterior. Dicho sea de paso a esta altura Sofi ya estaba naciendo, adelantándose 4 semanas.

Mañana tenemos el acto del Día de Maestro y la bailarina está super ansiosa. Ya tengo el traje pero tuve que esconderlo porque se lo quería poner. Para mí que si la dejo hasta es capaz de dormir con el tutú.
Andamos cortando clavos porque está con tos y mocos pero creo que llegamos bien.
Cuando tenga las fotos se las muestro. Estoy más ansiosa que ella. El padre me carga, dice que voy a estar como la publicidad de los pañuelos Elite (la busqué en Youtube pero no está, una pena porque se las quería bajar). Esa en la que la mamá está mirando desde la platea a la nena esperando que toque un triángulo y llorando de emoción como si fuera la estrella de la obra.

Hablando de estrellas, les dejo dos fotos de Sofi. Son las dos caras de la moneda.








Muchas Gracias por preguntar por nosotras!!!

Hoy, hace exactamente un año, estaba sentada frente al monitor escribiendo una entrada sobre mi papá. Hubiera sido su cumpleaños.

Missing Children es una Asociación Civil sin Fines de Lucro que se constituyó a fines del año 1999 con un grupo de voluntarios de Red Solidaria. Su misión es la de ayudar a las familias a encontrar a sus chicos perdidos.

Faltan 4 semanas para la fecha que manejamos para la cesárea. Estoy muy pesada, se me hinchan los pies y salir a la calle es una odisea. Las idas al jardín se me están complicando. No son muchas cuadras pero hoy, por ejemplo, sentí que no llegaba. El calor de estos días no ayuda.
No duermo bien porque me duelen las piernas y todas las tardes tengo acidez. Por suerte con un vaso de leche lo soluciono, menos mal porque es una sensación tan fea!.

El viernes me hago otra eco. Creo que será la última. Esperemos que doña Vicky esté creciendo bien. Mover se mueve mucho, se nota que ya tiene poco espacio. Es una sensación rara, no termino de acostumbrarme.

Me tiene preocupada Sofi. Cómo vamos a manejarnos cuando yo esté internada. Está muy pegada al padre y a mí. Debe presentir que se vienen grandes cambios y no quiero que sufra ni un poquito. No hay abuelos ni tíos ni primos que se queden con ella. Vamos a probar con la madrina pero nunca durmió lejos nuestro. En breve, se viene una noche de prueba.

Queremos mudarnos a un lugar más grande, con patio y terraza. Hace algunos meses que tenemos en venta nuestro depto pero no pasa nada. Pensé que se iba a dar más rápido y acá estamos, como al principio. Ya no me entusiasmo con nada hasta tanto no vendamos el nuestro. Me ilusioné con algo y lo perdimos. Ya aprendí, dos veces no me va a pasar.

Ya estamos con un pie en septiembre. Increíble!! Un poco más y estamos desempolvando el arbolito de navidad. No me llevo bien con el paso del tiempo, me asusta.

Odio que Crónica cuente los días que faltan para el verano. Odio el verano porque odio el calor aunque confieso que ya no tanto como antes. Será que con los años vamos cambiando los gustos,no?. De todas maneras sigo prefiriendo salir a caminar y que el aire fresco me dé en la cara. Como cuando de chica vivía en Río Gallegos y salía a caminar con papá y volvía con la nariz congelada. Lindos recuerdos.

Mi cabeza está tan dispersa como este post. Así estoy, así están mis ideas. Sepan disculpar. Lo bueno es que tengo este espacio para hacer catarsis y a ustedes que siempre pasan y me dejan lindas palabras.
A los que no se marearon, gracias por leer!!!

Les dejo la foto más tierna de mi cumple...





Y aprovecho para agradecerle a Tía Elsa por el premio que me dio!!. Por tenerme en cuenta y por pensar que soy una mamá fuera de serie.
No estoy muy segura de serlo pero como todas las mamás amo a mis hijas profundamente. Sueño con verlas crecer sanas y felices. Lleno de besos a la mayor y vivo imaginando el momento en que conozca a la menor.

Y pasó otro cumpleaños. Aprovecho para agradecerles a todos por los saluditos que me dejaron. Sus buenos deseos llegaron y sus palabras cariñosas me hicieron bien.
Fue un lindo día, recibí llamados, mensajitos y la visita de personas queridas. No todas las que quisiera pero no me puedo quejar.
Mi marido se quedó en casa, hizo las compras, cocinó y atendió a los invitados. Yo solo me dediqué a charlar y a comer. Qué placer!

Sofi se portó muy bien. Practicamos el feliz cumpleaños muchas veces pero se hizo tarde y la gorda se durmió antes de compartir la torta. Hoy lo hicimos las dos, hubieran visto su carita de felicidad y ni les cuento la mía al oirla cantar mientras sonreía. Sopló la velita unas 10 veces seguidas. Cómo se nota que está más grande! Ya no necesita ayuda para hacerlo y yo, orgullosa, le cedí ese privilegio aunque para su día todavía falten unos meses.

Bebé Vicky también se hizo notar. No paró de moverse en ningún momento. Se nota que no quería perderse la fiesta.

Recibí lindos regalos que hicieron que hoy esté más tranquila: puedo ir a parir mañana mismo, ya tengo todo lo necesario.

Dije que no soy de hacer balances sin embargo no puedo evitar sentirme en paz. Hay gente que me quiere y que me lo demuestra. Tengo una familia hermosa. Un marido que pese a no ser demostrativo me cuida y protege. Podría pedir mucho más pero no voy a hacerlo. Lo que falta, ya vendrá. Mientras tanto agradezco y mucho.

Un detalle de color. Soy muy creyente de la Virgen aunque ya no voy a misa como antes. Ayer a la mañana después de dejar a mi hija en el jardín, entré un momentito a la Iglesia del colegio a rezar. No sé por qué lo hice, lo sentí. Cuando vuelvo al mediodía a buscarla, mi hija aparece con una bolsa y en ella viene la Virgen. Esa que visita todos los hogares de los chicos de la sala. Justo ayer, justo en mi cumple, justo después de haber estado rezándole. Podría haber sido la semana pasada u hoy pero no, fue ayer. Será una señal? Quiero pensar que sí.